I svi smo u svojim mislima krivili njihove roditelje, uvjeravajući sami sebe da mi nećemo dozvoliti da naše dijete terorizira drugu djecu na igralištu ili sve ostale u restoranu.
No to se događa: neprihvatljivo ponašanje koje Vas u potpunosti iznenadi. I odjednom Vi ste "taj" roditelj - onaj koji ne zna što bi više s djetetom. Istina je da svako dijete predstvlja disciplinske izazove u svakoj dobi i važno je otkriti kako se s njima nositi.
Zašto je disciplina tako velika dilema? Zato jer stvara osjećaj nategnutog užeta. S jedne strane postoji opasnost od prevelike popustljivosti - nitko ne želi imati razmaženo dijete. A s druge strane postoji strah od prevelike kontrole - tko želi podizati prestrašeno i namrgođeno dijete?
Ono što mi trebamo je ugodna sredina koja osigurava djetetu da usvoji vještine respekta i brige za druge i da se lijepo ponaša.
Prvo, osnovna pravila
Kako biste stvorili osnovu za uspješnu disciplinu, pročitajte o temeljnim pravilima s kojima se slaže većina stručnjaka.
- Svi smo u ovome zajedno. Odmah od početka, učite svoju djecu da je obitelj prirodni sustav potpore, što znači da svatko ima utjecaja. Čak i dijete može naučiti "pomoći" Vam da ju podignete za njene ruke.
- Poštovanje je uzajamno. Jedno od najčešćih pritužbi kako roditelja, tako i djece o onom drugome je "Ti ne slušaš!" Pružite dobar primjer od najranijih dana: kada Vam dijete nešto pokuša reći, prekinite s poslom koji radite, fokusirajte svoju pažnju na dijete i slušajte ga. Kasnije možete isto tražiti od djeteta.
- Dosljednost je važna. Dobar način za odgoj djeteta s emocionalnom snagom? Budite dosljedni i nepokolebljivi kada se radi o pravilima. Čak i ako ste odabrali jednu stvar na kojoj inzistirate, dijete će se bolje ponašati. Čvrstoća i dosljednost uče dijete da dovoljno brinete o njemu i stoga očekujete odgovorno ponašanje.
- Život nije uvijek pravedan. Toliko se bojimo razočarati ili uznemiriti svoju djecu - možda i previše, rekli bi neki zagovornici discipline. Ako dijete nikada ne osjeti bol frustracije - kada treba podijeliti igračku ili pričekati svoj red - ili ako nikada nije tužno ili razočarano, neće razviti psihološke vještine potrebne za sreću u budućnosti.
Bebe, djeca do 2 godine - strategije
Strategija: mnogo ljubavi
Dob: od rođenja do 12 mjeseci (i poslije)
Kako djeluje: Lako se zapitati popuštate li djetetu kada ga nosite okolo jako puno vremena. Je li došlo vrijeme za postavljanje granice? Ne još, reći će stručnjaci. Odgovoriti na djetetove potrebe neće razmaziti dijete i ono neće postati prezahtijevno. Nemoguće je previše popuštati bebi.
Činjenica je da ono suprotno istinito - davanjem maksimallne pažnje i ljubavi djetetu u ovoj dobi, pomažete da ono postane dobro balansirana osoba. Beba razvija povjerenje u svoje roditelje, a to čini znajući da ste tu da zadovoljite njene potrebe.
Povjerenje znači da će se na duge staze dijete osjećati sigurnije i manje zabrinuto, znajući da ćete njene potrebe i želje uzeti za ozbiljno. Kasnije će imati povjerenja u Vas, onda kada dođe vrijeme za postavljanje granica i pravila. Razumjet će da ga volite i onda kada ispravljate djetetovo ponašanje.
Primjena u stvarnom životu: Vaše 4-mjesečno dijete plače iako ste ga dojili prije pola sata. Vaša svekrva Vam govori da pustite dijete da plače. Krivo, kažu stručnjaci - plakanjem beba govori da joj nešto treba, čak i ako Vi ne znate što je to. Pokušajte prošetati s bebom, ponovo dojiti ili joj pjevati. Treba znati da ste tu za nju, pa čak i ako je jedina njena želja da se nosi.
Strategija: Otklonite i zamijenite
Dob: 6 do 18 mjeseci
Kako djeluje:Kao i većina nas, djeca uče kroz rad - stoga kada dijete baci zdjelicu s hranom iz hranilice na pod, to je zato jer je znatiželjno da vidi što će se dogoditi, ne zato jer Vas namjerno želi uznemiriti ili zmazati pod.
Ipak, nemorate samo stajati sa strane i gledati kako dijete radi nešto što Vam se ne sviđa, a pogotovo ako je to nešto opasno za dijete. Objek sklonite sa strane ili fizički odmaknite dijete od njega. Zatim djetetu dajte sigurnu alternativu. Dajući djetetu nešto drugo izbjeći ćete plač.
Objasnite djetetu zašto to radite, čak i ako je premaleno da shvati. Učite ga temeljnoj lekciji discipline - da neka ponašanja nisu prihvatljiva i da ćete ga preusmjeriti kada je to potrebno.
Primjena u stvarnom životu: Osmomjesečno dijete stalo uzima Vašu ogrlicu i žvače ju. Umjesto da to dozvolite, ili stalno odmičete njegove ruke, skinite ogrlicu i stavite ju sa strane, jednostavo objašnjavajući za nakit nije za žvakanje. Zatim djetetu dajte djetetu zvačku ili igračku koju može žvakati.
Strategija: Zajedno ispravite krivo
Dob: 12 do 24 mjeseca
Kako radi: Vratimo se na primjer od gore - postoji razlika između bebe koja zaigrano baca zdjelicu na pod i djeteta koje zna stvara nered koji će mama i tata spremati.
Točka preokreta se događa kada dijete postaje sposobno znati da radi nešto što ne smije, često oko prvog rođendana. Kada Vas pogleda s tim sjajem u očima i zatim ispusti zdjelicu, znate da je vrijeme da nešto poduzmete. Ono što napravite uči dijete koncept preuzimanja odgovornosti za ono što je učinilo.
Primjena u stvarnom životu: Dijete je napravilo nered ispod hranilice. Kada završi s jelom, spustite ga pokraj hranilice i zamolite da Vam pomogne skupiti npr. grašak, koji se prosipao. Pričajte dok to radite: Ok, napravili smo nered s graškom pa sad moramo počistiti.
Strategija: Naglasite pozitivno
Dob: 12 mjeseci i dalje
Kako djeluje: Ovo je lako: Recite djetetu kada Vam se sviđa kako se ponaša, radije nego da samo kritizirate kada radi nešto pogrešno. Potrebno je malo prakse kako biste stekli naviku pohvaljivanja dobrog ponašanja, no to je na kraju vrlo uspješna strategija.
Primjena u stvarnom životu: Vrijeme je spavanja i potencijalna situacija za svađu s djetetom koje se opire. Preduhitrite prepirku pohvaljivanjem malih koraka: Odlično je što si se prestao igrati s kockama kada sam te zamolila. To znači da imamo viška vremena za čitanje priče. Ako odmah legneš, imat ćemo još više vremena i moći ćemo pročitati i dvije priče." Nastavite pohvaljivati svako poboljšanje u ponašanju tijekom spremanja na spavanje i nagradite dijete dodatnom pričom ili pjesmicom prije spavanja.
Strategija: Tražite dijete za pomoć
Dob: 12 mjeseci do 8 godina
Kako djeluje: Istraživači znaju nešto što roditelji možda ne znaju: Djeca dolaze na ovaj svijet programirana da budu od pomoći i kooperativna. Sve što trebamo napraviti kao roditelji je iskoristiti prednost ove prirodne tendencije. Djeca žele surađivati s nama. Mnogo puta roditelji samo ne primjete ovo jer ne očekuju da dijete može pomoći. Istraživanja su pokazala kako već djeca od 18 mjeseci imaju potpuno razvijene sposobnosti altruizma i kooperativnosti.
Ovo se demonstriralo na jednostavan način: Istraživač se pravio kako mu je teško objesiti ručnik na vješalicu ili posložiti složaj knjiga. Kada mu je ispao ručnik ili su se knjige prevrnule, djeca su potrčala kako bi objesila ručnik ili pospremila knjige. No kada je istraživač napravio istu pogrešku ali bez da pokazuje kako mu je teško - izgledao je kao da mu pomoć nije potrebna - djeca se nisu trudila. Znači da djeca znaju što znači pomagati.
Uključite dijete u dnevne zadatke po kući kako bi naučilo da svi rade zajedno. Roditelj treba otkriti što dijete može raditi, bilo to pranje porća, hranjenje psa ili razvrstavanje rublja. Učite dijete pomagati, a to je jedno od najvažnijih ljudskih sposobnosti.
Možda ovo i ne zvuči kao metoda discipliniranja djeteta, no samo čekajte: Ako ste dijete naučili da bude kooperativno, možete se osloniti na ovu kvalitetu kada bude potrebno. Na primjer, davanjem djetetu zadataka može ublažiti situacije koje izazivaju provalu tantruma. Na primjer, dijete odbija ići u sjedalicu. Dogovorite se s njim da je "šef od pojasa" - mora se uvjeriti da su svi u autu zavezani prije nego se auto upali. To možda završi bitku oko vožnje u sjedalici.
Primjena u stvarnom životu: Vratimo se u dućan, mjesto gdje djeca često "prozvizdaju". Kada se dijete bori za izlazak iz kolica za kupovinu, možete uzeti kutiju grožđica i reći: "Trebam odabrati hranu koju ćemo jesti, i treba mi tvoja pomoć." Zatim djetetu dajte grožđice i neka ih spusti u košaru iza sebe. Možete ga zamoliti da gleda po policama i pokaže Vam omiljenu hranu na policama.
Strategija: Nositi se s ljutnjom
Dob: 12 do 24 mjeseca
Kako djeluje: Djeca u ovoj dobi su sklona tantrumima jer još uvijek ne znaju kontrolirati emocije. Tantrumi nisu stvar discipline, oni nam govore o sposobnosti djeteta da se nosi s ljutnjom. Tantrumi se događaju kada nije po djetetovoj volji i onda je dijete ljuto.
Prvi korak u ovoj situaciji je dozvoliti djetetu da se smiri na bilo koji način koji odgovara djetetu. Ako će Vam dozvoliti da ga držite, primite dijete i ljuljajte dok se ne smiri. Ako dodirivanje djeteta samo potiče daljnji plač, dajte djetetu prostor da se samo smiri.
Nemojte pokušavati razgovarati s djetetom dok se emocionalna oluja ne smiri. No jednom kada završi,nemojte da zbog olakšanja što je završilo ne porazgovarate s djetetom o tome što se dogodilo. Vratite dijete na mjesto događaja. Vrijeme je da se bilo koje počinjene greške isprave.
Primjena u stvarnom životu: Dijete se ne želi odjenuti i baca igračke po sobi. Jednom kad se smiri, odvedite ga do igračaka i smireno ali čvrsto recite kako je vrijeme da ih pospremi. Ako se zadatak čini prezahtijevnim, podijelite ga - "ti pokupi ove aute ovdje, a ja ću ove." Ostanite uz dijete dok ne završi svoj dio posla. Ako dijete odbije surađivati i krene novi tantrum, krug se ponavlja. No ovaj put pričekajte malo dulje da se dijete skroz smiri i budite sigurni da dijete zna da mislite ozbiljno. Zatim se vratite na aute.
Strategija: Govorite dječji
Dob: 12 do 24 mjeseci
Kako djeluje: Tajna kako pridobiti dijete da radi ono što je ispravno - ili da ne radi ono što je loše - može biti jednostavno da s djetetom razgovarate na način na koji razumije. Roditelj treba s djetetom razgovarati zbilja jednostavnim riječima.
Primjena u stvarnom životu: Dijete je otelo kamion iz ruku svog prijatelja. Umjesto da ga pošaljete u kaznu ili pokušate objasniti da ono što je napravilo je krivo - a obje strategije pretpostavljaju da je dijete softisticiranije nego što je - odvojite par minuta kako biste vratili djetetu osjećaj za koji mislite da osjeća: "Želiš kamion." Priznavajući djetetu osjećaje pomoći će mu da se smiri i jednom kada je dijete dovoljno smireno da sluša možete poslati poruku discipline. Ali opet, jednostavnu verziju: "Ne uzimaj, ne uzimaj, sada je Ivanov red." Možda Vam se to u početku čini glupo, ali djeluje.
Strategija: Slušajte "ne"
Dob: 12 do 36 mjeseci
Kako djeluje: "Ne" je jedna od prvih riječi koju mnoga djeca nauče izgovoriti i gotovo odmah postaje jedna koja se najčešće izgovara. Roditelji znaju da stalna negativnost i odbijanje postaju dosadni. Čudno možda zvuči, ali jedan način da se spriječi izgovaranje beskrajnog "ne" je pokušati uzeti djetetovo "ne" zaozbiljno kada ga ono kaže. Ipak, svi imamo tendenciju ponavljati se kada mislimo da nas okolina ne sluša, zar ne?
Primjena u stvarnom životu: Dijete trči okolo u prljavoj peleni, odbija stati da ga premotate. Počnite s pitanjem želi li da se pelena promijeni. Ako dijete kaže ne, Vi recite - dobro - i pustite dijete neko vrijeme. Pričekajte 5 minuta i pitajte ponovno. Ako ponovno kaže ne, pričekajte ponovo.
Obično treći put kada pitate, dijete će osjećati nelagodu prljave pelene i htjet će se presvući. Ako dijete zna da riječ "ne" ima težinu, prestat će ju izgovarati automatski. Što više poštujete djetetovo "ne", rjeđe će ju koristiti.
Mlađa predškolska dob
Strategija: Koristite "vrijeme smirivanja" i "vrijeme nagrađivanja"
Dob: 2 do 4 godine
Kako djeluje: Vrijeme smirivanja je jedna od najpoznatijih metoda discipliniranja djece, ali je ponekad i kontroverzno. Neki stručnjaci misle kako vrijeme smirivanja ne djeluje povoljno i čini se prestrogim - pogotovo za djecu ove dobi. Kada dijete pošaljemo u sobu, učimo ga da mi imamo kontrolu, a želimo ga ustvari naučiti da samo kontrolira sebe.
Činjenica je da "vrijeme smirivanja" kod neke djece može izazvati tantrum, nešto što želite spriječiti da se pojavi. Kako biste to izbjegli neka "vrijeme smirivanja" bude kratko hlađenje za oboje (jedna minuta ili manje je vjerojatno dovoljno za dvogodišnjaka, nemojte koristiti metodu minuta po godini sve dok dijete nije staro najmanje tri godine).
Neka dijete zna da je i Vama potrebno vrijeme baš kao i njemu za smirivanje. Recite: Oboje smo sada uistinu ljuti i trebamo se smiriti. Odredite prostor u kući u kojem će se dijete smirivati (najbolje bi bilo da to nije dječja soba jer s njom moraju biti povezane samo pozitivne asocijacije) i usmjerite ga da ode tamo na par minuta dok Vi odete na svoje mjesto.
Druga mogućnost: Vrijeme smirivanja možete iskoristiti da sjedite zajedno jedno kraj drugoga. Možete uravnotežiti učinak vremena smirivanja uvođenjem vremena za nagrađivanje - to je vrijeme velikih zagrljaja, poljubaca i slavlja momenata kada se dijete dobro ponaša.
Primjena u stvarnom životu: Djetetu ste rekli da večeras nema deserta i izazvali tantrum. Sada su djetetovi vriskovi za keksom tek neznatno glasniji od Vaših. Objasnite da nije u redu vikati jedno na drugo i da se oboje morate smiriti. Odvedite dijete do prostora u kojem se može smiriti, a zatim i sami sjednite u blizinu.
Kada je prošlo par minuta i ljutnja se smanjila, objasnite djetetu da nije lijepo vikati i vrištati kada nešto želi dobiti i da Vam je žao ako ono razočarano.
Strategija: Pokušajte s obrnutim nagradama
Dob: 3 do 8 godina
Kako djeluje: Naučite od učitelja diljem svijeta - djeca bolje reagiraju na pozitivan poticaj nego na kaznu. Također vole strukturu i jasna očekivanja. Možete pokušati okrenuti sustav nagrađivanja - umjesto davanja nagrada za dobro ponašanje, oduzmite nagradu kada se dijete loše ponaša.
Primjena u stvarnom životu: Nekoliko stvari koje dijete voli (to mogu biti bojice, dodatna priča prije spavanja, omiljena igračka) stavite u zasebne staklenke kao dnevne nagrade. Zatim nacrtajte tri "smajlića" na komad papira i zalijepite svaki na jednu staklenku. Ako dijete prekrši pravilo ili se na neki drugi način loše ponaša, prekrižite smajlića i jedna nagrada nestane iz staklenke. Otprilike sat vremena prije spavanja djetetu dajte sve što je ostalo u staklenki.
Stariji predškolarci
Strategija: Naučite o posljedicama
Dob: 5 do 8 godina
Kako djeluje: Želimo da djeca rade ispravne odabire- završe zadaću prije gledanja televizora ili da se s loptom ne igraju po kući. Ali kada to nije tako, što napraviti?
Kako biste rješili probleme ponašanja, uključite dijete u pronalazak rješenja. Na primjer, ako dijete nije završilo zadaću do večeri, može odlučiti da će se ustati ranije sutra i napraviti to ujutro. S obzirom da ovo nije najbolje dugotrajno rješenje, zajedno napravite plan za buduće situacije. Želi li dijete pisati zadaću prije odlaska na igranje ili želi odvojiti vrijeme navečer?
Ako je dijete sudjelovalo u planiranju vremena bit će mu puno teže praviti se da je zaboravilo obveze. Budite jasni kod postavljanja granica - ako je plan bio završiti zadaću nakon večere, mora se završiti prije nego dijete ide gledati televiziju.
Primjena u stvarnom životu: Sedmogodišnje dijete je razbilo lampu bacajući loptu po kući. Umjesto da dijete korite riječima kako se nije trebalo igrati loptom po kući, recite mu kako može popraviti svoju pogrešku. Dajte djetetu ljepilo kako bi zalijepilo lampu ako može - ako ne može, možete mu davati dodatne zadatke kako ni dovoljno zaradilo za novu lampu.
Strategija: Dozvolite ponavljanje
Dob: 5 do 8 godina
Kako djeluje: Koliko puta ste poželjeli povući nešto što ste rekli u onom momentu kad ste to izgovorili? Dakle, kada Vam dijete nešto ružno kaže, a Vi mu odgovorite istom mjerom, šanse su velike da se oboje osjećate loše.
Jedan način za održavanje mira je da dozvolite djetetu da još jednom izrazi svoje mišljenje na način kojim će Vas više poštivati (isto tako, to dozvolite i sebi). Kada djetetu kažete "ponovi", Vi govorite "Želim čuti što si rekao, to mi je važno, ali želim da me poštuješ. Stoga, reci što imaš reći na ljepši način i ja ću biti sretan / sretna to čuti."
Možete s djetetom dogovoriti tajni znak kojim ćete jedno drugome dati do znanja da se misao ponovi bez da se izgovara "ponovi" na glas. Tražiti da dijete ponovi izrečeno onda kada je nešto ružno izreklo drži situaciju pod nadzorom. Također uči dijete kako je miran razgovor bolji način dobivanja onog što želi.
Primjena u stvarnom životu: Dijete vrišti "Mrzim te!" Vi ste povrijeđeni i ljuti i istog momenta vičete na dijete "Odlazi u svoju sobu!" i večer je izgubljena. Umjesto toga, duboko udahnite i pitajte dijete želi li ponoviti ono što je reklo (ili pokažite tajni znak ako ste u javnosti). To će djetetu dati šansu da artikulira svoje osjećaje na smireniji način.
Želite da dijete zna kako ga ne pokušavate ušutkati, i kako ste sposobni čuti i dobro i loše. Tada možete naglasiti problem koji je ustvari pojavio - problem koji je u početku potaknuo ružni komentar.
Nema komentara:
Objavi komentar
Napomena: komentar može objaviti samo član ovog bloga.