Udaranje, kažnjavanje i vikanje - funkcioniraju li starinske metode?

Dijete Vas nije po tko zna koji put poslušalo i dosta Vam je. Zaboravili ste sve mirne načine rješavanja problema i vičete "Odlazi u svoju sobu!" Koji moment kasnije, dok Vam još riječi  odzvanjaju u ušima, shvaćate u šoku - postala sam majka.
Niste sami. Reakcija na loše ponašanje djeteta često je isto ono što smo i mi sami doživljavali kao dijete. Pitanje je, da li ove metode naših roditelja još uvijek rade?

Udaranje
Prema nekim (ne znanstvenim) istraživanjima 86% nas je ponekad bilo udareno u djetinjstvu, a 68% vas isto radi svojem djetetu. Tipični komentar je "I ja sam bio udaren po guzi kad sam to zaslužio. I mislim da sam zbog toga ispao u redu. I ja ponekad lupim svoje dijete." Mnogi roditelji kažu kako svoje dijete udare samo kada se ponašaju opasno, kad dijete na primjer istrčava na cestu.
Neki roditelji kako slabi udarac po guzi je učinkoviti disciplinski alat kada sve ostalo podbaci -drugi to zovu zlostavljanjem djece.
Udaranje po guzi djetetu uglavnom pokazuje da je u redu udarati onog od kojeg si veći kako bi pokazao svoju ljutnju ili kako bi dobio ono što želiš. Bol, a ne učenje postaje poruka.
Tri su dobre alternative: izolacija (vrijeme smirivanja) ili oduzimanje prava ili privilegije. Cilj je da dijete dva puta promisli prije počinjenja iste pogreške.
Udaranje djeteta je privremeno rješenja koje čini više štete nego koristi. Radi jer je oblik vanjske kontrole djeteta, ali ne potiče unutarnju odluku djeteta. Ono čini da se mnoga djeca fokusiraju na kaznu radije nego na njihovu osobnu odluku.
Udaranje ima i nuspojave. Ponižava, a to uzrokuje da je dijete ljuto ili razmišlja o osveti. Djeca koja su često udarana osjećaju nesigurnost. Mnoga imaju nisko samopouzdanje. Neka se povlače u sebe,dok druga postaju previše razdražljiva, pretjerano aktivna i agresivna.
 Kako ćemo dijete naučiti da nije u redu udarati druge dok mi udaramo njih? Za dijete od 2 do 4 godine bolji su alati mnogo nadzora uz metode distrakcije i usmjeravanja u drugom smjeru. Svo udaranje svijeta  neće dijete naučiti da nije sigurno istrčavati na cestu dok god nije spremno naučiti lekciju.
Neka djeca sile svoje dok god ih se ne udari i tek se zatim smire. Nisu naučena da se smire ili sudjeluju dok ih se ne udari. Umjesto toga, pokušajte neposlušno dijete čvrsto držati u krilu. Bez obzira koliko se bori, nemojte ga pustiti dok se ne smiri ili pristane na dogovor.

Oduzimanje privilegija
Oduzimanje nečega što je zabavno danas je široko raširen alat koji koriste mnogi roditelji, a naučili su ju od vlastitih roditelja. Zamisao djetetovog iskupa je danas je važna.
Povremeno oduzimanje privilegija je korisno. Odaberite restrikciju koju je lako održati - poput oduzimanja igračke ili ranijeg odlaska u krevet. Restrikcija treba djelovati samo na "počinitelja" i nikoga drugog. Nemojte kažnjavati sebe.
Recite djetetu zašto mu nešto oduzimate i odaberite kaznu koja je primjerena za "prekršaj". Ako dijete upali televizor nakon što mu kažete ne, isključite ga iz struje za noć.
Uobičajena je pogreška kada se privilegije na predug period vremena. Tjedan ili dva može se djetetu činiti kao čitava vječnost. Preduge kazne mogu čak izazvati ljutnju kod djece pa se ona požele i osvetiti. Zapamtite da želite dijete ohrabriti da se drugi put bolje ponaša, stoga je pozitivno ohrabrenje najbolji način.
Oduzimanje privilegija je prikladna posljedica opetovanih "pogrešaka", ali samo ako djetetu oduzmete nešto što zaista voli. U suprotnom je besmisleno. Pazite da se radi o nečemu nad čime imate kontrolu - gledanje TV, igranje igrica ili vožnja biciklom. Izbjegavajte kažnjavati dijete tako da kazna utječe negativno na druge, kao što je zabrana odlaska na nogometni trening i sl.
 Ponekad samo kažnjavanje izaziva loše ponašanje ili nisko samopoštovanje. Ako dijete nešto potrga tijekom tantruma možete ga kazniti ne gledanjem TV na tjedan dana. No to ga neće ničemu naučiti. Umjesto toga, nađite način da dijete popravi ili nadomjesti potrgano. To može značiti da mora zaraditi novac - čak i mala djeca znaju obaviti jednostavne zadatke - ili dati novce iz kasice prasice. Možda dijete može zalijepiti potrganu stvar. Ovakve i druge metode nekažnjavanja uče dijete važne životne vještine.

 Vrijeme smirivanja
Naši roditelji ovu vrstu kazne nisu zvali "vrijeme smirivanja", no zasigurno su ju koristili. Zvuči li Vam poznato "Odlazi u svoju sobu"? Vrijeme smirivanja je nekako najomiljenija metoda roditelja djece stare 2, 3, 4 godine, ali i školaraca.
Vrijeme smirivanja je učinkovito ako se dijete smiri i zatim razgovara o tome što se dogodilo i što treba ubuduće drugačije raditi. Cilj izolacije nije odbaciti dijete, nego ga odvojiti od problematične situacije.
Vrijeme smirivanja je prikladno onda kada se dijete odmah stavi na mirno mjesto zbog lošeg ponašanja, zamoli da mirno sjedi i razmisli o svojem ponašanju. Može biti vrlo učinkovito za smirivanje agresivne djece.
Vrijeme smirivanja treba biti prilagođeno dobi i temperamentu djeteta i ozbiljnosti lošeg ponašanja. Najjednostavnije pravilo za djecu od 3 do 7 godina: vrijeme smirivanja treba trajati minutu po svakoj godini starosti. Namjestite alarm kako bi dijete znalo koliko dugo treba sjediti. Da bi ova metoda bila učinkovita, morate dijete naučiti zamjensko ponašanje. Nakon vremena smirivanja recite djetetu na nacrta ili da napiše ono što je loše napravilo  - ili jednostavno razgovarajte o tome pitajući ga " Što ćeš napraviti drugi put". Starija djeca će znati reći par rečenica o tome kako će se drugi put ponašati.
Vrijeme smirivanja je preporučljivo kada je cilj pozitivan - dati djetetu šansu da napravi pauzu na kratko vrijeme i pokuša ponovno sa svojom aktivnosti kad se bude osjećalo bolje.Vrijeme "hlađenja" dozvoljava djetetu da se ponaša bolje jer mu daje šansu da "osjeća" bolje. Ako se djetetu sam naziv vrijeme smirivanja ne sviđa neka ga preimenuje kako želi (mjesto za "hlađenje" ili mjesto dobro osjećanja).
S vrlo malenom djecom vrijeme smirivanja provedite zajedno na mjestu koje potiče smirenost i tišinu. Ovakvo mjesto može sadržavati jastuke, omiljene igračke ili knjigu za čitanje.

 Kažnjavanje
Sam termin kažnjavanja može Vas podsjećati na tinejđere koje se prisiljava na ostanak kod kuće zbog kršenja određenih pravila. Ova tehnika - u stvarnosti oblik uzimanja privilegija - često je korištena od strane roditelja mlađe djece, a koji kažu da su je naučili od svojih roditelja.
Kao i uskraćivanje privilegija, kažnjavanje radi ako djetetu nedostaje nešto do čega mu je zbilja stalo - u suprotnom je besmisleno. Za školarce kazna uglavnom traje jedan dan i zahtijeva ostanak u kući cijeli dan osim odlaska u školu ili na obavezan trening (ili drugu obavezu gdje djetetova odsutnost šteti drugima).
Za ozbiljan prekršaj mnogi roditelji uz kaznu ostanka u kući ukidaju i druge kućne privilegije (TV, video igrice i vrijeme na kompjuteru). Ovakvo kažnjavanje je besmislenoza djecu starosti 2 ili 3 godine jer ona ne razumiju poveznicu.
 Neka kazna ne bude predugog trajanja. Produljeni periodi kažnjavanja mogu u djetetu izazvati bijes, zbilja loše osjećanje djeteta i ući ćete u jedan negativan začarani krug.
Kako biste djetetu dali dobar poticaj za lijepo ponašanje pokušajte sljedeće: Vaš šestogodišnjak je kažnjen zabranom izlazaka na 6 dana. Za svaki dobar dan, dan kazne se smanjuje od kraja. Jasno definirajte što znači dobar dan - dijete treba napraviti ono što mu se govori, razgovarati primjerenim tonom, biti ljubazan (normalan) prema sestri... Dane kazne možete zabilježiti na kalendar kako bi dijete moglo prekrižiti dane i vidjeti svoj napredak.
Drugi pristup kaže - kažnjavanje nema mjesto u odgoju pozitivnom disciplinom. Djeca nemoraju patiti kako bi naučila. Kažnjavanje je čin gdje odrasli nešto naprave djetetu umjesto da razmisle o načinima rješavanja disciplinskom problema s djetetom.
Ako se djeca stalno svađaju, umjesto kažnjavanja možete ponuditi, nakon vremena smirivanja, način da se usredotoče na način rješavanja međusobnog problema - igranje naizmjence, odstranjivanje igračke u potpunosti, razgovor. Osim ako nije pitanje ugroženosti, nemojte se miješati između djece ili biti pristrani. Imajte vjere da će rješiti problem.

Vikanje
 Ako ste odrasli u kući u kojoj se vikalo, velika je šansa da ćete i Vi viknuti na svoje dijete. I to opisuje većinu nas:  na 98% sedmogodišnjaka su vikali njihovi roditelji (prema jednom istraživanju).
Nitko ne kaže na povremeno povišenje glasa šteti djetetovom životu, ali postoji dokazi koji sugeriraju kako je stalno vikanje emocionalno opasno za dijete baš kao i fizičko zlostavljanje.
Dakle, zašto vičemo a ne ostajemo smireni? Vičemo zato što možemo, jer osjećamo da nas djeca ne slušaju, jer smo ljuti i nedostaje nam drugih alata za djelovanje u određenom momentu.
Ako se oslanjate na vikanje na redovnoj bazi, stvorili ste stupicu. Dijete će čekati vikanje kako bi bilo sigurno da ozbiljno mislite. Vikanje zapravo smanjuje vaš utjecaj gurajući Vas u veću emocionalnu napetost nego što to situacija zahtijeva (u situaciji kada npr. želite da dijete pospremi igračke). To djetetu daje snagu - ono zna da Vas može uznemiriti odgađanjem. I to je zapravo njegova samoobrana.
Umjesto toga budite odlučni, ali bez emocija. Ako procijenite da ćete početi vikati, zastanite na moment ili neka neka Vaše partner uskoči. Odstupanje kako biste sebe smirili ne znači da ste u potpunosti odustali.
U većini slučajeva podizanjem glasa nećete dobiti ono što želite. Još gore, što češće vičete, to se vikanje češće mora koristiti za obavljanje posla. Djetetu raste tolerancija na vikanje, tako da ćete s vremenom morati vikati sve glasnije, češće, dulje i ubrzo će svi vikati samo kako bi ih se čulo.
Povišen, nervozan ili ljutit glas šalje pogrešnu poruku - gubitak kontrole. I tada će Vas djeca testirati, jer shvaćaju da ste se zakačili i počinjete plesati. Umjesto toga, ton glasa treba djetetu pokazati da ste odlučni, da imate kontrolu i da niste popustljivi. Izrazite svoja očekivanja tonom i glasom kojim inače pričate.
Vaše postupanje će prenijeti poruku djetetu mnogo jače nego glasno izrečene riječi, stoga budite spremni na akciju istog momenta ako se dijete nastavi loše ponašati. Umjesto vikanja po treći put "Ugasi TV!", jednostavno ga sami ugasite.

Prisiljavanje na ispriku
 Želite da dijete bude pristojno, no da li mumljanje riječi "oprosti" stvarno tome pomaže? Ili ono samo djetetu daje osjećaj sramote u javnosti? Ipak, koga od nas nisu natjerali da se ispriča zbog svađe s braćom, zbog uvrede prijatelja i slično.
Prisiljena isprika nije prikladna niti za jednu dob. Sve što roditelji time nauče svoje dijete je lagati. Ako djetetu nije žao a roditelji ga tjeraju da se ispriča, to je samo zato da bi se roditelj bolje osjećao i nema ništa s učenjem djeteta empatiji.
Umjesto toga, roditelj treba pomoći djetetu da shvati prije ispravka. Prvo pitajte "Što se dogodilo?". Zatim, "Što misliš kako se Ivan osjećao kada si mu uzeo igračku?" Jednom kada dijete ima priliku shvatiti posljedice svojih postupaka i suosjećati s drugom osobom nastavite "Što bi mogao reći da se Ivan osjeća bolje?". Vi želite da zamisao isprike dođe od djeteta.
Prisiljavati dijete na ispriku je kao moliti za kompliment. Oboje je bezvrijedno osim ako nije iskreno rečeno. Iskrene isprike su važne zajedno s druga dva dijela discipline: svjesnost i samo-korekcija. Prisiljavanjem djeteta gubite značaj lekcije, a uz to neka djeca teško daju pravu ispriku verbalno. Možda im je lakše napisati poruku, nacrtati ili napraviti maleni poklon (no sve su tom načini za rješavanje situacije koja zahtijeva ispriku).